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我不怕了
前天的下午晚上，和陶陶在线上聊了很久，这或许可算我们认识以来，聊得最深彻内心的一次。
陶陶是我的好朋友。很久以来，我在她面前都有点像学生看老师。你和她接触，会感到她像一位家长、一个大姐姐，或是沙龙女主人。她很容易接近，却不会令人觉得很亲，仿佛她的表面覆有一层柔软完好的壳，你找不到通往核心的切口。
今天，当她对我说，“这些事，我只有在你面前才能说出来”，我觉得幸福得快掉泪了……并不是占有了秘密后的狂喜，而是受邀进入他人内心时惶恐的感激。
我和她从来不是那种亲密无间形影不离的好友，在一起时，多是胡诌闲扯，聊些生活琐事；不在一起，也会通信分享内心想法。我想我们彼此吸引，或许是因为我们身上有一种相通的东西，我们一直没有谈论过，但确实存在的：我们都习惯隐藏一部分的自己，习惯表现出坚强、从容、镇定、理智的一面，不愿意袒露脆弱与创伤。我们都不喜欢任性和无理取闹，不喜欢扮可怜和撒娇……结果就是，我们常常独自任性、无理取闹和楚楚可怜。这种共通的东西使得我们之间缺少粘连，我不会赖着她，她也不会赖着我，但彼此很容易理解对方。
我说，我之所以不喜欢向别人挖掘自己，追本溯源是因为父爱的缺失。小时候常听说谁家的女儿和父亲很亲，爱跟爸爸撒娇，我妈就对我说，我们家倒是女儿跟爸爸像陌生人似的，你从来不跟你爸爸撒娇，是不是怕他？不，我不是怕他，我只是觉得他很冷很硬很生疏。他一直不怎么理会我的情感需求，也从来不会主动关照我，抚摸我、拥抱我都是极少极少的。一直以来，我都不知道与谁分享悲伤或快乐，我想，既然你不理我，那我也不需要你，久而久之，就习惯了沉默和克制，只想表现出淡定和无懈可击的样子，以为这样就能自我保护。另一方面，由于过早丧失了撒娇的能力，我总觉得“撒娇”是一种很低级很做作的行为，所以我总是避免对人撒娇，其实是担心一旦我表现出任性、脆弱，对方就会转身离开，我就会得不到爱，会被抛弃……
小时候的我，从来不知道如何取悦父亲，所以一直很怀疑自己在令他人开心方面的能力。渐渐我发现当我聆听他人、给他人帮助和温暖时，别人会很开心，我就感到自己被需要、被喜欢。我很适合扮演聆听者，当身边人遇到挫折时，我也总是愿意充当温柔的安慰者——其实这不是因为我生来是个天使，而是因为我太了解人们倾诉感情的需要，我自己太需要被别人需要。然而我一直害怕的是，一旦我向别人倾吐烦恼，别人就会厌烦、会走神……我内心深处太恐惧这一点，所以总是极力掩饰不安与虚弱，用一个看似完整无损的壳，把自己包裹起来……
当我终于对她说出这些，忽然觉得很想哭。既难过又开心。难过的是又回忆起一些很老很旧快要发霉的暗沉往事，开心的是，我终于可以说出来了，我终于不怕那种恐惧了。
她并没有因此而不爱我、抛弃我。相反，相知更相惜……
4月城画上的范晓萱专访，写她“在演唱会上唱完改编版《健康歌》，激动地说‘我终于克服我的心魔了。’然後她和大家都笑了。”读到这里我真觉得感同身受。我太清楚心魔是怎么一回事，我深深知道，对一些人来说轻而易举的事，对另一些人，要花费多大的力气、摆脱多大的束缚才能做到。而在做到的这一刻，终于天长水阔、云淡风清，整个人都变得轻松和透明……如同当晚的我。
comments
抱抱小茕。
能有贴心朋友，投合伙伴是多么好的一件事情。
从今往后不再畏惧~
以后可以试着“撒娇”，或是直接告诉他们心里的感受，放下被伤害被冷漠对待的恐惧和担心，一切都会好起来的
我想，每个人都会有一些“卡壳”的时候，被什么东西束缚住、冲不破，既紧张又不安。这时候，如果能够用力撑过去，或是从局促的角落走出来，站在开阔的地方，也许就能得救
感谢你们一直以来温暖的陪伴，愿我们都能好好的
澜：
我也一直在努力练习自如而诚实地表达……有时候觉得，朝深处挖掘是会上瘾的，呵呵
我想要是有个小孩子了，我一定会经常给予拥抱和微笑
不象自己，老是觉得肌肤会饥饿
一直以来我很喜欢和这样的人做朋友：“习惯隐藏一部分的自己，习惯表现出坚强、从容、镇定、理智的一面，不愿意袒露脆弱与创伤。我们都不喜欢任性和无理取闹，不喜欢扮可怜和撒娇……”因为和这样的人在一起很轻省，是倾诉的好对象，并且，对方很少劈头盖脸的反过来向我倾诉。
原来，这样的“完美朋友”内心却有着这样的世界，感激你的文字，清晰流畅的让我明白了你更多。
我要坐飞机去香港，悬在太平洋上好怕怕
我從小父親不在身邊，長大了父親回來工作，彼此不知有多少矛盾。很痛苦地碰撞過，最后發現彼此如此相似。
再長大一些，才懂得如何去愛他。
父親已老。
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